Aurisa

Hallo zusammen,
auch wenn es kaum zu glauben ist... aber ich war tatsächlich noch nie in einer Disko... nicht ein einziges mal...

Und heute Abend soll es dann also zum ersten mal soweit sein...

S, die ich über eine Freizeittreffseite im Internet kennengelernt und letzte Woche zum ersten mal getroffen habe, hat mir angeboten sie, ihre Freundin und eventuell noch ein paar andere Bekannte von ihr heute Abend dorthin zu begleiten.

Ganz ehrlich: Mir graut davor...
Ich fürchte Disko, das ist nicht meine Welt...
Darum hatte ich ja auch nach langem Zögern NEIN gesagt, als mich Xchen damals gefragt hatte, ob ich sie, Zeo und Tas in eine zum Feiern begleiten möchte...
Krach laute Musik und viel zu viele Menschen... nein das ist wirklich nicht meine Welt...

Und viel schlimmer: Ich weiss gar nicht, was ich da soll... Zum reden dürfte es zu laut sein... Tanzen habe ich nie gelernt... und selbst wenn ich es könnte wäre es so ziemlich das letzte, was ich will mich irgendwo mitten auf eine Tanzfläche zu stellen, wo mich alle beobachten können...
Und außer S kenne ich da ja auch niemand... und sie auch eher flüchtig...

Also entweder ich sitze den ganzen Abend dort nur rum und fühle mich da furchtbar allein und fehl am Platz, wie so oft vorher in meinem Leben...
Denn mich wird sowieso niemand ansprechen... und das ist kein schönes Gefühl... mal wieder ungewollt zu sein...
Das ist das zweitschlimmste Gefühl das ich kenne... und das verfolgt mich schon so lange ich lebe...
Ich war ja von Anfang an nicht gewollt... ungeplantes Ergebnis eines Seitensprungs... von meiner Tante offenbar gehasst deswegen und ich als Kind wusste damals nicht mal warum sie etwas gegen mich hatte... mein leiblicher Vater hat es nie für nötig befunden sich bei mir auch nur mal zu melden... und meine Mutter... ich glaube nicht, daß die überhaupt weiss was Liebe ist... Sie denkt doch immer nur an sich...
Ja und dann meine katastrophale Schulzeit wo ich immer das Opfer war, weil ich introvertiert war, ängstlich, irgendwie anders als die anderen Jungs, verletzlich... und Kinder spüren es, wenn jemand schwach ist und nutzen es gnadenlos aus um einen fertig zu machen...
Damals habe ich mich so unglaublich alleine Gefühlt...
Ich hatte keine Freunde und dachte niemand auf der Welt würde mich mögen... alle würden mich nur hassen... nicht weil ich irgendetwas schlimmes getan hätte, sondern einfach nur, weil ich so war, wie ich nunmal bin...
Ja und als Teenager 'durfte' ich dann auch noch die Erfahrung machen, daß es auch niemand gibt, der mich liebt... Keine Frau hat sich jemals für mich interessiert...
Inzwischen habe ich zwar Freunde... bin nicht mehr einsam... und weiss, daß es nicht stimmt, daß ich unbeliebt bin...
Aber diese alte Wunde ist immer noch da...
Und darum trifft es mich besonders tief, wenn ich heute als TI immer wieder abgelehnt werde... einfach nur weil ich bin, wie ich nunmal bin... so wie früher in der Schule auch...

Aber noch schlimmer wäre es, wenn mich dort doch irgendjemand ansprechen würde...
Was soll ich denn dann machen...?
Schon bei den Frauen hat die Mehrzahl ein Problem mit Transidenten... wie ich ja eben mal wieder bei meinem Versuch neue Freunde zu finden erfahren habe...
Und bei den Männern würden mindestens 90% eine TI-Frau nicht mal mit der Kneifzange anfassen...
Das habe ich im Internet hunderte von malen erfahren...
Dort war es schon schmerzlich genug... und live möchte ich sowas nicht erleben...
Ich würde mich gar nicht trauen den Mund aufzumachen, aus Angst vor den Reaktionen... wenn man(n) dann merkt, 'was' er da angesprochen hat...
Wahrscheinlich würde ich, wenn mich da jemand ansprechen würde, entweder total zu machen, oder sogar die Flucht ergreifen...

Ja und jetzt mal rein hypothetisch und ich rede jetzt auch nicht nur von heute sondern ganz allgemein davon, was passieren könnte, falls ich in Zukunft mal öfter ausgehen würde und dabei irgendwann mal einen Mann treffen würde, der zu den paar Prozent gehört, die nicht gleich den Rückzug antreten, wenn sie feststellen, was ich bin...
Falls also tatsächlich der Fall eintreten würde, daß sich jemand für mich interessieren würde...
Ich wäre in meinem derzeitigen 'Zustand' ja überhaupt nicht offen für wasauchimmer...
Die Vorstellung, daß ein Mann mal was von mir wollen könnte, ist für mich schon beängstigend genug...
Aber so wie ich momentan bin kann ich mir das überhaupt nicht vorstellen... dazu bin ich körperlich nicht genug Frau... So wie ich jetzt bin möchte ich mich auf keinen Fall auf etwas einlassen...
Dazu kommt, daß aufgrunde der weiblichen Hormone und der Anti-Androgene da sowieso herzlich wenig 'gehen' würde...
Und ich möchte mich ja auch gar nicht auf sowas einlassen... denn ich weiss ja, daß die Männer, die sich für TI-Frauen interessieren, in aller Regel nur das eine suchen... ein exotisches Sexspielzeug sozusagen... und dafür bin ich mir zu schade...
Aber andererseits, wenn ein Mann sich ernsthaft für mich interessieren würde und wenn er mir sympathisch wäre, könnte doch die Gefahr bestehen, daß ich - sicher nicht gleich, aber irgendwann - schwach würde - schließlich sehne auch ich mich nach Liebe, Nähe, Zärtlichkeit... - um dann hinterher nur umso mehr enttäuscht und verletzt zu sein, wenn ich dann feststellen muss, daß es ihm nur um das eine ging... daß es ihm nicht um mich als Mensch und als Frau ging, sondern nur um Sex mit einer Transsexuellen...
Und das möchte ich nicht erleben... weil es mir nur mal wieder 'beweisen' würde, daß es niemand auf dieser großen weiten Welt gibt, der mich liebt...

Vielleicht versteht ihr jetzt, warum es mir vor dem Abend heute graut...
Egal was passiert oder nicht passiert... es kann eigentlich nur schlecht laufen...
Danach wird es mir wahrscheinlich leid tun, daß ich hin gegangen bin... und ich werde mir sagen, daß ich mir sowas nicht noch einmal antun will...

Der Klaus von früher wäre gar nicht erst hin gegangen... und wenn dann hätte er früher oder später die Flucht ergriffen oder wäre zumindest schnell wieder gegangen... Und der Klaus von früher wäre danach nie wieder in eine Disko gegangen...

Aber ich bin nicht mehr der Klaus von früher...

Ich bin Aurisa... und ich lasse mich nicht mehr von meinen Ängsten von irgendetwas abhalten... nie wieder...
Und darum werde ich heute Abend dorthin gehen... auch wenn ich mir wenig davon verspreche...
Vielleicht werde ich bald wieder gehen, vielleicht werde ich im schlimmsten Fall sogar die Flucht ergreifen...

Aber davon werde ich mich nicht abhalten lassen auch in Zukunft wieder raus zu gehen!

Nur auf diese Weise kann ich im realen Leben neue Leute kennenlernen... und vielleicht irgendwann auch jemand, der mich liebt...

Die Chancen mögen schlecht stehen dafür... aber auch eine kleine Chance ist eine... das hat mir Auris ja beigebracht...
Und darum werde ich heute Abend in die Disko gehen... und auch wenn es schlecht laufen sollte, ich werde mich davon nicht abhalten lassen auch in Zukunft raus und unter Menschen zu gehen...

Viele Grüßle

Aurisa

liebe aurisa,

ich kenne dich und deine texte von einem anderen forum, nun bin ich hier gelandet. wie war es denn in der disko, du mutige?!
ich kann nur ganz schlecht tanzen, deswegen gehe ich da auch nicht mehr hin. bis bald, anke.